O dia de hoje

É como se não tivesse existido

tudo o que vai em meu pensamento é um nada diante de Ti

Senhor, obrigada por me fazer ver minha pequenez e como posso ser ainda menor!

Senhor, obrigada por ser tão grande

tão belo e imensamente misericordioso!

Ah se Tu levasse em conta as nossas faltas, os nossos pecados…

Ah se Tu levasse em conta todas as bobagens que proclamamos

Se Tu cobrasse a nossa falta de testemunho!

Mas com toda a Tua delicadeza

Tu me lembras a cada momento dos meus pecados

Se começo a me esquecer dele, Tu retorna para me lembrar.

É interessante o ciclo que se faz.

Apenas 15 dias me separam da minha consciência e Tu voltas a em dizer: pecou! pecou… Procure o seu confessor e o meu confessor aponta as minhas iniquidades e afirma: pecou… pecou. Procura o seu irmão e diz a ele que pecou.

Tá bom, tá bom… mas antes me coloco diante do que não mente pra mim e digo o que se passou. Foi então que percebi quão fraca eu sou. Eu tive medo e vergonha de me olhar no espelho. Estava nua, como Eva no Jardim do Édem. O meu egoísmo e a minha inveja saltaram de mim como corpos desgrudados. Minha garganta travou, meus olhos embotaram e tive que ser forte para dizer ao espelho: sim eu matei. Contei pro espelho o que tenho que contar pro meu irmão. Queria fugir dali mas sabia que cedo ou tarde ia ter que voltar, então contei. Desde então carrego um luto dentro de mim. Quem sabe sairei desse estado quando puder – e conseguir – olhar nos olhos do meu irmão e disser a ele: sim. Eu te matei e morro a cada dia que o Senhor fez  para mim. Deus sabe o dia e a hora que o tempo deste luto acabará.

Visão do meu quarto

Dia desses eu postei uma música no Facebook, antiiigaaa… mas com um significado grande pra uma geração, que eu faço parte.

Quando fiz esta foto eu lembrei da música e ela tinha semelhança com o sentimento daquela hora, até um certo ponto. Explico: fiz esta foto da janela do quarto onde fiquei durante o 6º RPJ – Retiro da Pastoral Jovem – e foi na manhã de domingo… normalmente seria a hora da Fernanda chegar com o Dedé… eles costumavam ir para a missa e o almoço e  desta vez foi diferente.

Minha filha não estava lá… tinha ido para um passeio com a turma do colégio… e eu fiquei tristinha por não ter ela naquele momento comigo, mas logo passou. Fico muito mais feliz em saber que a minha menina começa a entender que pode se virar mim.

Minha mãe sempre esperou por este momento, mais do que eu esperei. A hora em que eu finalmente iria passar pelo que ela passou. Ela acreditava que eu ia ficar sofrida, com ela ficou. Quando eu tinha 7 anos fui acampar com as bandeirantes – na época eu era fadinha – durante um final de semana e ao voltar foi como se estivesse ido alí e voltado já. Não demonstrei nenhuma saudade contida, nada de correr pros braços de meus pais ou de chorar, ou nada! Eu cheguei e ponto. Não tive saudade no pouco tempo que estive fora, na verdade foi pouco tempo para ver tudo o que tinha pra ver! Ficar sentada num cantinho com saudade… hum, acho que eu não ia querer não…  Minha mãe ficou bem chocada e lembra isso com frequência… esperou anos, longos anos para que eu passasse por isso… e acho que vai ter que esperar mais um tanto…

Lago Paranoá

Época de seca no centro do Brasil

Só quem mora em uma região dessas pra saber o que significa. Os meteorologistas falam em 7% de umidade e afirmam que é condição de alerta! O que fazer? Deitar e esperar a chuva chegar? Ih… ela é caprichosa!… Vem quando quer, do jeito que quer, na hora que quer! E as vezes não vai embora, como lá em Santa Catarina! A gente até pensa no livre arbítrio da natureza…  Mas o homem também tem sua participação nessa história e tem muita gente pra falar disso, não vai ser o meu caso.

Meu caso é postar uma das tantas fotos que andei fazendo do Lago Paranoá, antes do período da seca e das queimadas. Meu caso é lembrar da beleza que é esse lugar. Meu caso é dar graças a Deus pela seca e pelas queimadas, sim: dar graças a Deus! Neste caso também tem muita gente pra explicar por que devemos dar graças a Deus nas adversidades e, de novo, não vou falar disso.

Quero falar que ontem foi um dos dias mais tristes no DF. A população ficou triste com tanta queimada! O dia amanheceu cinza, o sol não conseguia ultrapassar a barreira da fumaça!  Tudo muito triste! É o comentário das pessoas nas ruas, no trabalho, nas redes sociais! Caramba, que triste!

Por isso essa foto: pra gente não esquecer como somos felizes quando a natureza parece estar de bem com a vida e usa seu livre arbítrio para nos deixar bem.

O sol se vai...

Na mesma medida que tinha muita luz e cor na minha retina, tinha muita informação e ideia na minha cabeça.

Tinhamos passado um bom dia de domingo em Perinópolis. Graças a Deus, Fernanda estava bem. Ela tinha pensado que não ia dar certo mas foi tranquilo. Digamos que foi um test drive pra uma viagem que faremos em breve…

Na volta pra casa, atravessamos uma cidade – tensa -  e passamos por dois corpos, um em cada extremo da cidade. É triste ver essas cenas e apesar disso (atropelamemtos) as pessoas continuavam trafegando sem prudência e eu me perguntei: pra quê? Desafiar o Senhor da vida? Adrenalina? Vontade de ir ao banheiro? O que leva as pessoas a serem imprudentes num ambiente claramente inapropriado?!

Bom, saindo dessa tensão, seguimos nosso caminho. Ao olhar no retrovisor me deparei com essa cena linda! O sol sumindo no horizonte, pintando o céu com várias cores… e por um instante tudo se vai… a tensão da cidade anterior, a tristeza de ver pessoas mortas ao longo da estrada, as outras cores e as outras coisas que iam na minha cabeça… tudo deu lugar ao pôr do sol! Um sentimento de gratidão bateu forte em mim e ao olhar ao redor, passava por um lugar onde pude descobrir mais do meu Senhor… volto a olhar o pôr do sol…

E para descrever o pôr do sol, não preciso de palavras, apenas do pôr do sol…

Hoje vai ser difícil escrever… me basta uma canção, na qual me identifico, na qual canto a plenos pulmões ao descer da Cidade do Paranoá, após mais um programa Cia de Músicos, da Pastoral da Música – www.pastoraldamusica.com.br – a imagem ficou impregnada e tive que parar no acostamento. No DVD tocava Rara Calma, na versão com Maurício Manieri… e com rara calma eu ouvia atentamente a letra que me fez lembrar de uma rara semana… e assim estacionei, fotografei…

Rara Calma – Rosa de Saron, Rogério Feltrin
O tempo voou, nem percebi.
Mas sou o mesmo homem que
um dia você conheceu.
A canção não esqueci.
O menino que há em mim
nasceu para cantar.
Chora como nunca, ao sentir:
ainda estamos juntos aqui.
Abro o coração.
Coloco-me aos seus pés.
Noite escura agora é manhã.
E falo com rara calma:
Sou o que sou, sei que sou fraco,
mas sempre tive Você aqui perto de mim.
O espelho me diz que envelheci.
E que mal pode existir
em ter histórias pra contar
dos amigos que aqui fiz?
Quanta coisa se passou…
Ainda estamos juntos aqui
Abro o coração.
Coloco-me aos seus pés.
Noite escura agora é manhã.
E falo com rara calma:
sou o que sou, sei que sou fraco,
mas sempre tive Você aqui perto de mim
Então eu…
Abro o coração.
Coloco-me aos seus pés.
Noite escura agora é manhã.
E falo com rara calma:
sou o que sou, sei que sou fraco,
mas sempre tive Você aqui perto de mim.

Vingança não é sentimento de amigo. Nem é sentimento de Deus e nós aprendemos isso quando Seu filho nos pediu para dar a outra face. Já pensou se Jesus fosse vingativo? Sendo Filho de Deus, passando por tudo o que passou… Caramba, melhor nem pensar!

O que me interessa é saber que, realmente, não há nobreza sem generosidade. Alguns dicionários citam a nobreza como um título herdado ou concedido, outros também citam a dignidade e a retidão de uma pessoa mas para mim a generosidade é a melhor palavra para definir um nobre amigo. A generosidade é linda. A generosidade é calma. A generosidade é muito do que o mundo precisa pra desacelerar, olhar mais pro lado e menos pra frente. Não tô negando a evolução da sociedade, ao contrário: acredito que devemos olhar pra frente, progredir, evoluir com a preocupação com os que progridem e evoluem menos ao seu redor pode resultar em crescimento aos que estão ficando para trás. A nobreza me lembra criança que brinca livre, sem se preocupar com o coleguinha que pode ou não pegar o seu brinquedo, ao contrário, oferece o brinquedo a um coleguinha que acabou de conhecer, só pra compartilhar. É isso: nobreza, generosidade, são parceiras da partilha.

Quero partilhar com vocês um momento de gratidão. Estou muito agradecida a Deus por mais uma missão que Ele me confiou, que é trabalhar na Pastoral da Música da Arquidiocese de Brasília. Estamos em vias de concluir o Festival Música & Cia, que tem sido profundamente gratificante pelo aprendizado que vem junto. Já tinha trabalhado em festivais de música católica mas foram diferentes deste. Por vários motivos, foram diferentes. Eu nem achava que era capaz de ter gás pra tudo isso, mas o Dono da energia me deu cota extra! Tô gastando! Nesse pacote eu conheci um rapaz nobre. Ele é nobre por título herdado de seus pais, é nobre por ser filho de Deus e é nobre por ele mesmo. Porém a generosidade de Leonardo Nobre é algo que me assusta! O Leo, como é carinhosamente chamado por todos, tem uma alegria, uma energia e ao mesmo tempo uma tranquilidade que – até parece – não combinam!… Ele até tem seus momentos de preocupação mas são tão suaves que eu pareço uma neurótica com as minhas angústias! Obrigada Leo por compartilhar sua nobreza conosco.

Se você quer conhcer um pouco do festival, vá em www.pastoraldamusica.com.br

Já tem uns dias que quero escrever. Uma coisa específica, com imagem determinada e soltar o verbo pra quem quiser ouvir – ou ler. Mas não posso. Por vários motivos, não posso. Acho que ainda vai demorar um tempo pra eu poder escrever o que penso e soltar minha imaginação por essas mal traçadas linhas. Tô segurando a onda, mas vai valer a pena…

Enquanto não falo do que penso, dei uma passeada em umas fotos de músicos, instrumentos, só pra tentar me acalmar! Ansiedade tira a calma! Cheguei nessa foto… ai foi um misto de saudade, a ansiedade saiu e deu lugar pra sua prima angústia – abusada. E me apertou o peito de saudade de brigar! É! Vê se pode?! Sau-da-de de bri-gar! Quando a gente briga, não pensa que vai ficar com saudade, pensa?

Não… não sou masoquista, vou explicar: tenho saudade de ver minhas ideias questionadas e até mesmo criticadas, desconsideradas e em algumas vezes, ridicularizadas e apesar disso tudo eu tinha que defendê-las! Tinha que mostrar que o que eu falava não era maluquice ou eu estava com aquela ideia só pra ter uma. Era um exercício mental, ter que buscar argumentos factíveis pra defender o que eu pensava e isso era muito bom! Chegar a um consenso era como ultrapassar uma fita de chegada e todos comemoravam! (bom, depois, tinha que executar, né? mas isso é outro post…) Defendia minhas ideias com confiança e tranquilidade, pois não tinha falta de respeito ou nenhum tipo de estresse para que o outro fosse obrigado a querer o que eu queria. Tenho saudade.

“- E o que tem a ver esta foto com este post?” Tudo! Fotografei Nailton ao piano durante a gravação de uma nova versão de “Pentecostes” e passamos por todo o processo que falei antes. “- Tá. Ainda não achei a relação.” Explico melhor: conheci Nailton na organização do festival de música da nossa paróquia e a partir dai começamos uma parceria de trabalho cheio de ideias, dele e minhas. Hoje, tô eu em outro festival recebendo ideias de outras pessoas e lembrando do Nailton a cada ideia que surge, imaginando suas caras, seus olhares e as risadas quando algo não dá certo e ele dizendo “- Eu avisei…”

Linda!… Amo esta casa… Nunca estive lá, aliás, nunca sai do Brasil e ela fica nos Estados Unidos…

É engraçado como somos capazes de ter um sentimento assim. Tenho saudade, fico feliz ao rever as imagens, imagino o som da água, os diversos tons de verde na primavera e de marom no outono!… Tudo vivendo dentro de mim… apenas em mim. Meus sentimentos, minhas memórias, são meus companheiros de viagem, dessa longa e eterna viagem que é a vida. Tem gente que pode achar ruim os sentimentos e as memórias, mas eu não sei o que seria de mim sem elas!

Fui apresentada a esta casa lá pelo final dos anos 1980. Ganhei uma publicação especial sobre ela e guardo comigo como um dos presentes mais significativos. Não, eu não sou arquiteta, engenheira, paisagista e não sou do ramo. Talvez por isso o presente tenha sido tão significante. Assim como foi significante esse período. Final de regime militar, mudança de condição social: deixava de ser estudante, já era profissional! Meus sentimentos começava a caminhar por onde jamais tinha pensado ser possível! Arrisquei, como eu me arrisquei… e agora eu posso dizer: Deus estava comigo, ah, estava! Se não eu é que não estava aqui pra poder dizer!

Tudo o que vivi está presente em mim. Está vivo! E vai continuar na minha bagagem emocional, meus companheiros de viagem, meu pequeno tesouro guardado no aconchegante retiro do meu coração. É nesse retiro que me refugio, sempre que preciso lembrar por onde andei pra chegar até aqui…

O post de hoje tem uma foto que não é minha, tirei de http://en.wikipedia.org/wiki/File:Wrightfallingwater.jpg, mas a inspiração veio da lembrança do aniversário de José Mauro Bernardo Mesquita. Feliz aniversário! Ah Zémauro! Se escrevi algo errado na identificação, por favor, corrija!

Não faço a menor ideia de quem deu o nó.

Passando por uma esquina da SHCGN 704, parei pra prestar atenção na Gameleira enorme que tem lá. Foi quando vi este nó. Que coisa, pensei, será que o nó nasceu ai? Será que alguém deu o nó?

Fui pra casa lembrando de duas músicas que falam de nó. Uma do Nó na madeira, do saudoso João Nogueira e outra do Lenine, que fala que “parece até que a gente deu nó”. Tem hora que a gente fica com nó na garganta, alguma coisa parece que, por não descer bem, tenta voltar e como não consegue, volta só que não mais pelo mesmo caminho, ai faz o nó. Dói. Ficar com um nó na garganta, achar que engoliu o nó dói. Será que a medicina tem explicação científica pra isso? Deve ter. Confesso que desta vez não vou procurar o Dr. Google pra saber o que ele acha, vou dormir com a dúvida. Dúvida só da explicação mas certeza de que dói.

Aliás, dormir com nó na garganta atrapalha! Parece que o nó não deixa o ar passar, faz peso no pescoço e cutuca a memória pra gente não esquecer que tem um nó e qual o motivo do nó. As vezes esse nó se desfaz com lágrimas. Será que elas são feitas de azeite? É! Lágrimas azeitam o nó como azeitavam as máquinas no passado e ai, ele vai perdendo a rigidez e fica fácil de soltar.  Problema é quando não tem lágrima pra azeitar.

PS: SHCGN quer dizer Setor Habitacional Coletivo Geminado Norte. Melhor dizendo, fica na Asa Norte, Brasília – DF. Desta vez, é imagem de celular.